Sto nella vaghezza
Di cosa sono e di cosa voglio
In attesa di una nuova forma
La testa fra le mani
I libri da riordinare
La muffa sul muro
Il desiderio di ballare
Andare incontro a sconosciuti
Sentirmi respirare
Semplificare
Togliere senza perdere nulla
Accettare che ci siano ancora
Mille possibilità
Sentieri sconosciuti
Invocare l’aiuto
Delle divintà
Voglio le lacrime di Ulisse
E un posto a cui tornare
Forza senza sforzo
Potenza e non potere
Un’isola tutta mia su cui regnare.
Scoperchiare il tetto placcato oro della torre immaginaria per vedere cosa arriva dal cielo
Scontornare le linee di un tracciato opaco e senza sorprese per un non so che di inaspettato
Sconfinare oltre il limite dell’essere civile e decente, cioè ricordarsi bambino
Scomporre le affermazioni in piccole domande e incedere incerti con i forse e i non so
Scompigliare le carte, gettarle all’aria e incedere inermi finché lo si può
Scovare dopo il vagare un nuovo allineamento possibile fra tanti, un mi piace più vero, una scelta di stile
Scorgere infine panorami nuovi da altre altezze per future nuove e sane scontentezze.
Quando non sai più che pesci pigliare
E gira e rigira non hai un’idea da sfornare
Quando non hai neanche voglia di continuare
con lo sforzo a cercare
qualcosa che ti faccia migliorare
Quando gli espedienti che ti possono salvare
non sei più tu a doverli trovare
Quando sei stufa del solito reiterare
quelle cose che volevi superare
Quando ti accorgi che con respirare sei
all’ultima rima in -are che ti va di fare
Allora il tempo è quello giusto per la sospensione
di ogni giudizio, consiglio o prescrizione
è quello per fregartene della buona educazione
ed anche per dismettere sorrisi d’occasione
sperando in miracoli di fine stagione I
Il tempo è quello giusto per l’invocazione
per dare al Cielo ogni tua poca sopportazione
e per chiedere che senza esitazione
ci pensi lui alla migliore soluzione.
Come di consueto
Attendendo giri di valzer
Preparo la prima tavola dell’anno:
Ordini e divieti sono banditi
Doveri e fatiche lasciati al passato
Anche le promesse non sono più nel menù.
Niente che non mi piaccia per davvero
Nessuno che mi tiri per la giacchetta
Ora solo dieta sana… e stretta!
Quante estati buone ancora da vivere?
Quante estati di tuffi, di balli e di vino bianco guardando un tramonto? Quanti estati di mare e di isole? E di viaggi a passo svelto? Quante estati ancora con gli amici di sempre? Estati dalle risa facili, dal fiato abbastanza per la salita, dalle gambe ancora forti per la discesa. Quanto sudore resta da sentire sulle labbra, sulla pelle?
Bella e facile la vita sensuale, d’estate!
Facile uscire dal tempo lineare e banale.
Così, dallo spazio vuoto e senza confini, nuove possibilità e nuovi desideri diventano semi da fare crescere dentro.
È nei luoghi più nascosti e antichi che custodisci l’oro e l’argento.
Solo tu possiedi la chiave…
(Malta, ancora estate, 6-9 ottobre 2023, con le cinquantenni del ’73)
Dopo tutti gli anni, le stagioni, i primi capelli bianchi
Dopo i traumi, le ferite, i passaggi, le trasformazioni
Dopo i tentativi, le crisi, i dubbi, i pantani, le difficoltà
Dopo la precarietà, la rabbia, le risate, le cose belle e le cose brutte
Dopo molte persone, i maestri, gli incontri, gli addii,
Dopo situazioni scomode, qualche entusiasmo, molte illusioni e molte disillusioni
Dopo aspettative, successi, insuccessi, conflitti
Dopo tutto
Si comincia a vivere
Nell’amore
Nella fiducia
Nel potere
Nella bellezza
Nella completezza
Nella gratitudine
Dando ordini agli dèi.
Sicura dei mio valore cammino con in capo una corona d’oro.
Cambia il portamento, sono già più alta, più dritta, più sinuosa.
La gente per la via è in subbuglio.
Chi cede il passo, chi guarda con ammirazione, chi con invidia, chi con domande che rimangono sulla punta della lingua.
Di certo, incontrare una regina non è roba da tutti i giorni e un po’ di agitazione è normale.
E io vorrei dire che, a ben guardare, sopra la mia testa non c’è niente di speciale.
E io vorrei dire che
basterebbe conoscere i segreti del teatro per smettere di vivere tentando
e incominciare a seguire invece
il copione immenso
della propria meravigliosa unicità.
Al risveglio
Il mondo impazzito là fuori, rimane un riflesso di me. Mi tocca rinsavire. Solo il cuore sa. Solo il cuore può.
Come burro
Tutto è ancora incompiuto, sospeso. Sono confusa, non c’è chiarezza in me. Mi serve ritrovare la gioia. Mi serve ritrovarmi fra gli zero e gli otto anni. O forse, trovare tra la gente, l’uomo che mi faceva ballare nel sogno di poc’anzi. Sguardo teso, braccia aperte, mi ha detto vieni ed io sono andata. All’inizio volevo imporre io il modo, come a dire “non mi freghi”. Poi ho capito, che era lui il più forte. Così, FINALMENTE, mi sono sciolta come burro.
Ricrescita
Oggi si va via presto, si colaziona al bar, si va dall’avvocato. Il treno non può tardare. Io mi devo preparare. Allo specchio mi sono vista la ricrescita. Fortunatamente, l’avvocato è un uomo, dubito che ci farà caso.
Aiuto dall’alto
Per quella faccenda che dovevo terminare, avevo con me Marte, aiutato da Giove, anche se a tratti Saturno si impicciava. Alla fine, non è finito niente e tutto è ricominciato, ma ad un livello un po’ più alto. Così ora ci vuole Giove con l’aiuto di Marte e che anche Venere faccia la sua parte. In fondo, chiedo solo di poter manifestare, quel che ancora non so fare.
Sabato
Oggi starei volentieri tra me e me, senza ma e senza se. Annullerei tutti gli impegni presi anche solo con me stessa. Starei alla larga dal supermercato, dal ferro da stiro e dalle scartoffie da sistemare. Non farei neanche un passo con il cane e aspetterei senza tensione l’indomani. Ma si sa, il dire è il dire e il fare è il fare e non sempre si possono accordare. Perciò qualcosa farò, facendo finta di no.
Alla fine, sono partita, due giorni anziché tre, solo sabato e domenica. Piuttosto che niente è meglio piuttosto, dicono dalle mie parti.
Stamattina pioggia e nebbia sulla strada, anche se sono andate diminuendo dalla curva oltre la quale improvvisamente il mare.
Il maltempo non mi ha fermata, sentivo che era necessario per me farlo. Avevo bisogno che i miei occhi guardassero un paesaggio diverso, che guardassero il mare, orizzontale, verticale, mai fermo. Avevo bisogno di respiro, di tregua, di stare senza qualcuno a cui dover rispondere e corrispondere.
Ora sono nella stanza del B&B, ho trovato un posto veramente figo, nel budello di Varazze, il paesaggio fuori è desolante quanto basta, ligure quanto basta. Il mare, che sento dalla finestra, ha le sue cose da dire e lo fa vigorosamente. Sono qui a spezzare una routine e a sostare senza aspettative in me. Il mio corpo vuole distendersi, che anche solo camminare oggi è troppo, forse due passi sulla spiaggia ma più tardi, solo perché non posso non portare un saluto e un ringraziamento al mare.
Sono qui a fare i conti con una perdita e con una mancanza. Per metterci un primo sigillo.
Per ora è una mancanza che si sente nelle piccole cose: chissà se la mamma ha saputo di tizio e di caio, dopo chiamo la mamma per chiederle questo, ma i ragazzi venerdì sono a pranzo dalla nonna?
È la mancanza di consigli possibilmente da non ascoltare, delle storie che sapeva raccontare. L’ho avversata per quasi tutta la mia vita, ma era una donna divertente, con lei succedeva sempre qualcosa fuori dall’ordinario.
D’ora in avanti mancherà anche la causa di tutte o quasi le mie difficoltà. Cosa farò senza il capro espiatorio perfetto? Mi toccherà diventare adulta, suppongo. E magari trovare dentro di me cosa c’è di lei che può essermi utile, ora che c’è più spazio per l’emersione.
La Ros, il suo bello, il suo brutto, così fragile e precaria, così seduttiva e luminosa. Luci e ombre, la sua eredità da scegliere con cura.
Guardo le persone sedute ai tavoli del ristorante dove adesso sto cenando. Uomini e donne vibranti della mia stessa vibrazione, scintille di vita, esseri fugaci di cui non resterà nulla del loro passaggio sulla terra, eppure eterni. E mi verrebbe da urlare: ma la sentite la vostra pelle vibrare? Le sentite le vostre cellule respirare? Lo sentite di essere vivi? Ma ci provate almeno per un attimo a stare zitti e ad ascoltarvi, a percepire l’energia che scorre dentro e fuori di voi e che ci unisce tutti in un unico respiro?
Si Ros, in fondo rimane il mistero di essere qui e poi di non esserci più, il mistero di essere questa goccia preziosa di acqua che entra in questo mare e diventa mare in questo universo senza fine. Come si fa a non tremare pensandoci? A non esserne un po’ impauriti? A non essere colmi di gratitudine per questo privilegio di “esserci”? Come si fa a non sentire che il nostro battito è il battito della terra e tutti ci unisce? Come si fa a calpestare un fiore, a colpire un uomo? E questo mare poi, cos’è? Forse un dio al quale donare questa tristezza che sa di lacrime non piante e chiedergli di trasformarmi in una gigantesca onda che distrugge e sgombera e fa posto e segna un a capo e un dopo e un domani… O forse, più semplicemente, una forza alla quale arrendersi, almeno un po’, almeno ogni tanto, almeno per tre giorni, anzi no, due…
Surrender
Surrender
Surrender
Presto al mattino oggi tutto riposa.
Il freddo di dicembre è arrivato, non lo sento, lo immagino al di là del vetro. Così inospitale, invita al silenzio e all’ascolto. Sotto il guscio del piumone mi attardo e tutto ciò che devo rimane sospeso, ancora per un po’. Lamentele, vittimismo, il mio ego stanco… affondo tutto il peso delle faccende sul materasso e poso ogni affanno nell’Athanor del Cuore dove nuova linfa si genera, per le pene che verranno, per le gioie che verranno, per il fare e il camminare.
E tutto sommato penso che sia meglio rimanere umani e dire grazie tante volte ed essere gentili. In tutto questo che è il mio tempo e che è vivere così, in equilibrio nel disequilibrio, tra cielo e terra.
A questo punto, dimorare in me stessa è tutto ciò a cui anelo e oggi faccio pulizie per le feste e pacchi regalo di robe vecchie, destinati a chi li può accogliere senza dispiacersene.
Perciò è a voi Dei tutti e voi tutti miei Avi che dono il mio solito e noioso gran daffare per un pomeriggio alle terme, un massaggio, un paio d’ore vista mare, per un amore anche piccolo da incontrare.
Vi dono tutte le mie residue resistenze e le tensioni della mandibola per farmi bella per la vita.
Vi dono tutte le promesse non mantenute, tutti i buoni propositi disattesi, tutti i voti pronunciati e tutti gli ordini e i consigli giusti che do a me stessa e qualche volta anche agli altri, per farne una pernacchia, una barzelletta, una sonora risata alchemica.
Vi dono tutto il mio controllo e tutto il mio autocontrollo e tutta la mia esigenza di qualcosa di certo per la gioia dell’azione in sé e per sé, per la pura gioia dell’essere, per una bussola che indichi sempre verità, bontà e bellezza.
E vi ringrazio per questo tempo buio, acqueo, uterino, pronto ad accogliere il seme nuovo del Natale che giunge, ancora e sempre, a ricordarci qualcosa di noi che abbiamo perduto.
Cammini di Fioritura 